自分の意見を押し付けるのは止めよう。そう思った。
今日は知り合いと食事をしたのだがどっと疲れた。
私は、近況とか趣味とかを聞いて楽しいランチタイムにしたかったのに、なんでこんなに自分が喋りたくない事を、2、3回しか会った事のない人に話さなきゃいけなかったのだろうか。おかげで凄く疲れた。
自分の過去とか黒歴史とか、誰しも立ち入られたく部分ってあると思う。なのにこうもズカズカと踏み入ってくるのだろうか。
最後の方は、問いの分からない答えを答えなければならないという謎の切迫感が怖くて泣いてしまった。
凄く不快だった。
いや、心配してくれているのは分かるのだが、もう少し私のことを受け止めてくれ。
言いたくない事を無理矢理言わせないでくれ。
私の事を曲解しないでくれ。
私はそんなに不幸に見えたのか。
私は悩みだけで生きていて、その悩みから目を背けているのか。
私の考えはそんなに可哀想なものだったのか。
私はそんなに可哀想か。
絶対に相手はそんなことは考えてないと思う。でも、結果的に私はそう感じたのだ。
私はこれを教訓にしたい。相手の踏み込んではいけないところに無理矢理はいり込まないこと。
相手のことを決め付けて話さないこと。
相手を知ろうとすること。
書いてたけど、私にも思い当たる節がある。
自分の過去の話(辛かったことなど)をしたら、相手に対価を求めちゃうもんね。
自分が心開いた分を相手に求めちゃうもん。
相手が心を開いてくれるかは、相手の権利で、自分が入り込むスペースじゃないからね。
あと自分には他人に介在して欲しくない領域があるなあって思った。
めっちゃ疲れたけど、色々と学んだよ。
多分本当に私がやりたいことはないのかな
今日はゼミのプロジェクト報告が行われた。私は2つのプロジェクトに所属しているのだが、2つとも進んでいない。
しかしそれ以外のプロジェクトは、進んでいた。というより、きちんとしたアドバイザー、リーダーシップを取れる人の元で、与えられた役割を順調にこなしてきただけのような印象も受ける。
私は、大分遠回りを行っているように思えた。というよりも、容量が悪いと思う。要はポイントを押さえて計画を立てて実行して、振り返りを行えば良いのだ。
それを淡々と行い、決めた時間内に行えば良いのだと考える。
自分の趣味ややりたいことを削ってまでやる事じゃないよなぁと改めて思った。
そのためにも計画が大事だと思う。
私の思考の癖は、回りくどく、具体性がない事だと思う。だから、計画を立てる時に具体的に決める事が大切だと思う。だから、何故やるのか、何をやるのか、いつまでにやるのか。この3つを意識しながら計画を立てて、実行していこうと思う。
あまり時間をかける事が勿体無いし、スキルは磨きにくい立場にあるし。
でも、地道にやっていけば、何かしら学びにはなるはず。
その学びを大切にして、頑張っていこうと思う。
テストやばーい
テストまであと５日！！
う、うぇーい…
どうしよう、全ッ然勉強してないよ〜！単位やばいよー 泣
てかテスト前の現実逃避で初めて同人誌買っちゃったよー
めっちゃ面白かったよー
３冊中２冊がカラおそほもだよー
幸せだったよー
でもマジで、同人にはまると廃人になっていく・・・
貴重な休日を勉強ではなく、ピクシブ巡りに費やしてしまった・・・
幸せだったが、すごい賢者タイムが来た、うん
やるべきことをやってから、好きなことをするっていう優先順位をちゃんとつけないといけないよね。
あと〇〇分だけ！！これを見終わってから！！
これが失敗する原因になる。
だから、私は電車の中でもカラおそ小説を読むんだ！しかもr１８…
すみません…
何を言いたいかというと、人間の最低ライン（これはしちゃダメ）っていうラインを高めないとダメだよねって話。
自制すること、きちんと自分でブレーキを踏めるかが、人間力の根底にあると思う。
だから、せめてテスト期間中だけはピクシブや松関係は自粛しようと思う。
・寝る前に携帯を触らない。
・なるべく外出時間を長くし、パソコンは持っていかない。
この規制を自らに課そうではないか！
特に２番目は、きびいだろうけど、できれば一生の規制にしたいな・・・
んーー！！頑張ろう！！
色々あった２週間だったと思いました。
本当に色々あった。いい事も、悪い事も。
うーん、具体的に４つくらいの出来事があって、それを書こうとすると絶対に途中で潰れちゃうから、４つの出来事を詳しく書くことはやめといたんがいいよねー。現に、続くと言って続いてない記事あるww
だから、ちょいと概要を箇条書きにしマッスル。
1. ビジネスプランを深堀する→結局一からやり直しに
2. ベンチャー企業主催のマーケットのイベントに参加→自分氏役立たず、号泣
3. ゼミの先生がガチギレ→え？プロジェクトどうする？
4. スタートアップのイベントに参加する→わーい！友達増えたー！
こんな感じですね。はい、何が何だかわかりませんねw読み返すように記録を残しておきましょう。
それで、こんな諸々があって、私は自分が何も知らないことを身をもって感じさせられ、結果的に学びにつながったなと思った。学びという言葉は抽象的すぎて嫌いだがw
やっぱり全ての始まりは「知る」ことだと思った。私は何も知らないし、できない。ネットツールを知らない。検索方法も知らない。数字から仮説を立てられない。初対面の人とうまくコミュニケーションもとれない。先生の思いも知らない。ゼミ生のことも知らない。アプリもデザインできない。プレゼン資料も作れないetc・・・
そんな「できない、知らない」私を知れたことは、何よりの学びである。
でも、この学びは初期の初期。もっともっと学び取りたい気持ちがあるから、もっと行動して、本を読んで、知っていきたい。
昨日よりももっといい私になりたいな！！
人生とは選択肢の連続で、今の私がいるのは私が選択したからだ。
自分めっちゃ口だけで何もしてこなかったなぁ
そんな話。
やっぱ現実上手くいかないですね。
みんなが当たり前のように言っている言葉が身にしみる。
それは、私がやるべきことをやらなかったからだ。
だから、もうやるしかない。
漠然とした不安があるのは、やらないからだ。
いや、やってこなかったからだ。
だから、やるしかない。
やって漠然とした不安を消してから、カラおそに浸ろ。
今書かなきゃ。そんな衝動。
なんか変われそうな気がする。そんな衝動。そんな期待。
今日、バイトで怒られた。内容は、書類をちゃんと書けてないこと、そもそもの自分のミスだ。ミスすることは誰にだってある。でもそれは一回二回の話だ。私の場合、何回、何十回も同じミスを繰り返している。そこが問題なのだ。
普通の人がミスをし、怒られた場合どう思うのだろうか。申し訳ない、不甲斐ない、次からは気をつけなければ。そんな感情を持つのだろうか。しかし、私はそれらの感情が薄れている。初めてのバイトこそはミスした時そんな気持ちでいっぱいだった。だが、それもとうに薄れていった。正当な理由で怒られているのに心の中で逆ギレしそうになったことは何回でもある。最悪だ。
私は最悪なのだ。しかし、そのことを分かってはいたが向き合ってはいなかった。だが、今は向き合ってみよう！！そんな気持ちがある。なんでだろう。でも確かにある。
最近の私は多く悩んでいた。周りの子達や環境が変わっていく。このままでいいのだろうか。こんなつまらないし、何もできない、何もない自分でいいのだろうか。自分に自信が持てない。いや持てるようにしてないからだ。自信が持てるような行動をしていないからだ。自分で持たない選択をしているんだ。
そう思って考えるだけで行動してない自分。都合良く、中途半端に逃げている自分に自己嫌悪して、結局行動しない自分がいた。グルグル、グルグル、悪循環。
でもなんでだろう。今はこんな自分から変われそうな気がする。いや変われると自分に期待している自分がいる。
昔の自分がすごく嫌いだった。今も少し嫌い。だから過去の自分を抹殺している自分がいた。消そうとしたけど、消えないんだ。自分は自分だから。過去の自分が今の自分を作っているから。
でも今はそんなのどうでもいい。嫌いとか好きとかじゃなくて、「確かに存在する」自分を受け入れている気がする。確かにいた私を認めている自分がいる。
なんかそうするとすこぶる楽になる感覚がある。
そして今自分に期待してるんだ。変われる気がするって。理屈じゃないんだ。
今、変わるために何をしようか。自分と向き合った。
多分、自分はボーとしているだけなんだ。物事に対して、自分にあたえられたタスクに真剣に向き合って、やり通す。それだけをやろう。
私がやるべきことは「しっかりと丁寧に最後までやり抜く」
それだけでいいんだ。あとは特に考えなくていいんだ。
多分それができたら変われる。
いや、絶対に変わる。
なりたい私になるんだ。
