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そんな私の言葉たち

その名の通り、現実を受け入れられない腐女子の大学生が、日々思ったことを書いていくだけの日記です。萌え語りはしません。主に書く内容は、悩み、人間関係、思想、本の感想など、全体的に暗くなる予定です(笑)

今書かなきゃ。そんな衝動。

 

 

      なんか変われそうな気がする。そんな衝動。そんな期待。

 

 

 今日、バイトで怒られた。内容は、書類をちゃんと書けてないこと、そもそもの自分のミスだ。ミスすることは誰にだってある。でもそれは一回二回の話だ。私の場合、何回、何十回も同じミスを繰り返している。そこが問題なのだ。

 

 普通の人がミスをし、怒られた場合どう思うのだろうか。申し訳ない、不甲斐ない、次からは気をつけなければ。そんな感情を持つのだろうか。しかし、私はそれらの感情が薄れている。初めてのバイトこそはミスした時そんな気持ちでいっぱいだった。だが、それもとうに薄れていった。正当な理由で怒られているのに心の中で逆ギレしそうになったことは何回でもある。最悪だ。

 

 私は最悪なのだ。しかし、そのことを分かってはいたが向き合ってはいなかった。だが、今は向き合ってみよう!!そんな気持ちがある。なんでだろう。でも確かにある。

 

 最近の私は多く悩んでいた。周りの子達や環境が変わっていく。このままでいいのだろうか。こんなつまらないし、何もできない、何もない自分でいいのだろうか。自分に自信が持てない。いや持てるようにしてないからだ。自信が持てるような行動をしていないからだ。自分で持たない選択をしているんだ。

 

 そう思って考えるだけで行動してない自分。都合良く、中途半端に逃げている自分に自己嫌悪して、結局行動しない自分がいた。グルグル、グルグル、悪循環。

 

 でもなんでだろう。今はこんな自分から変われそうな気がする。いや変われると自分に期待している自分がいる。

 

 昔の自分がすごく嫌いだった。今も少し嫌い。だから過去の自分を抹殺している自分がいた。消そうとしたけど、消えないんだ。自分は自分だから。過去の自分が今の自分を作っているから。

 

 でも今はそんなのどうでもいい。嫌いとか好きとかじゃなくて、「確かに存在する」自分を受け入れている気がする。確かにいた私を認めている自分がいる。

 

 なんかそうするとすこぶる楽になる感覚がある。

 

 そして今自分に期待してるんだ。変われる気がするって。理屈じゃないんだ。

 

 今、変わるために何をしようか。自分と向き合った。

  

 多分、自分はボーとしているだけなんだ。物事に対して、自分にあたえられたタスクに真剣に向き合って、やり通す。それだけをやろう。

 

 私がやるべきことは「しっかりと丁寧に最後までやり抜く」

 

 それだけでいいんだ。あとは特に考えなくていいんだ。

 

 多分それができたら変われる。

 

 いや、絶対に変わる。

 

 なりたい私になるんだ。